Der Morgen der Liebe

Eine Kurzgeschichte von Alexander Roman Varga

Es ist Morgen, das ist das erste, das mir einfällt.

Es ist Morgen, weil der Tag von gestern vorüber ist und es ist auch Morgen beziehungsweise morgens, weil es noch sehr früh ist.

Normalerweise werde ich immer von meinem schier ohrenbetäubenden Wecker aus meinen Träumen gerissen, nur heute ist es anders gewesen.

Heute, aber eigentlich Morgen, bin ich schon früher aufgewacht.

Und anstatt die frühe Stunde zu nützen und aufzustehen, bin ich im Bett liegen geblieben und habe an die Zimmerdecke gestarrt und mir Gedanken gemacht, .... Gedanken über viele Dinge und doch eigentlich über gar nichts, ... ich bin dagelegen, mit offenen Augen und das Einzige, das ich wirklich genau wusste, war, dass heute Morgen ist.

Seltsam habe ich mir gedacht, einfach nur seltsam.

Und nachdem ich nun so einige Zeit ruhig in meinem Bett verharrt habe, eingewickelt in meine Bettdecke, da begann ich zu fühlen.

Ich lag da und fühlte, aber was fühlte ich.

Es war auch das seltsam, denn mir war als hätte ich eine lange Zeit einfach überhaupt nichts mehr gefühlt und plötzlich an jenem Tag, an jenem Morgen, da fühlte ich etwas.

Und doch konnte ich es nur sehr schwer beschreiben, welche Qualität diese Gefühle hatten.

Es war gut, es tat gut, also es war wenigstens nicht Negatives, aber wie gut war es.

Irgendwann wurde mir diese Denkerei zu anstrengend und ich beschloss nun doch, aufzustehen.

Als ich dann mit schlurfenden Schritten das Badezimmer erreichte und in den Spiegel sah, da kam mir eine weitere Erkenntnis, ... ich sah ein Gesicht, zweifelsohne mein eigenes Gesicht und doch schien es auf eine Art fremd zu sein, also es musste etwas geschehen sein, etwas, das  eine Veränderung hervorgerufen hatte, eine Veränderung, die möglicherweise für keinen anderen merkbar oder sichtbar war, aber dennoch für mich selber.

Und natürlich war es so, dass sich etwas Grundlegendes in meinem Leben verändert hatte und ich wusste auch sehr genau was es war, nur hatte ich nicht erwartet, dass es mich, meine Gedanken auf diese Art und Weise verändern würde.

Nochmals sah ich in den Spiegel und sah mein Gesicht an, und dann sagte ich zu meinem Spiegelbild: „So mein Lieber, nun ist es geschehen, Du bist verliebt! Bist Du verliebt? Ja, Du bist verliebt. Und das hättest Du Dir wohl nicht träumen lassen, oder?“

Wahrlich, das hätte ich mir wirklich nicht träumen lassen, dass ich mich so rasch und so, wie soll ich nur sagen, so unbewusst, ja beinahe unmerklich verlieben würde.

Und doch ist es unzweifelhaft geschehen. Ich musste schmunzeln.

Wie lange ist es nun her? Es müssen wohl schon Jahre sein, die ich verbrachte, allein und ohne einen Menschen, dem ich Vertrauen schenkte, ohne einen Menschen, der mir nur irgendwie das Gefühl geben konnte, dass ich mich ihm hingeben wollte.

Auf eine Art hatte ich eigentlich geglaubt, dass ich für den Rest meiner Tage alleine bleiben würde, denn nach meiner Ansicht der Dinge, gab es den Menschen nicht, mit dem ich eine Beziehung, eine Partnerschaft führen wollte.

Und doch stehe ich nun hier und muss mir den Gegenbeweis ansehen, denn wenn ich mir so selber  ins Gesicht sehe, dann ist es für mich eindeutig.

Aber was war es nur, das mich dazu brachte mich zu verlieben? Ich hatte doch so acht gegeben, dass dies nicht geschehen sollte oder konnte. Wie war es jemandem gelungen, sich in mein Herz, in meine Gedanken einzuschleichen.

Ja, einschleichen, das ist der richtige Begriff. Ich hatte bis gestern nichts davon gemerkt und jetzt stellte ich mich selber vor vollendete Tatsachen.

Wie ging nun diese Geschichte, wie ist sie abgelaufen?

Wir haben uns verabredet, einfach so, ohne dass es in eine bestimmte Richtung gegangen wäre, wir wollten einfach nur reden, uns unterhalten und das haben wir auch getan und dann, weil es uns beiden eigentlich ganz gut gefallen hat, da haben wir uns für einen der kommenden Tage wieder verabredet und uns abermals getroffen und wieder geredet, und weil es uns auch da gut gefallen hat, haben wir uns wieder verabredet und danach noch einmal.

Und jedes Mal habe wir über viele Dinge gesprochen und uns unterhalten.

Mir hat es recht gut gefallen, weil ich dachte, endlich einmal jemand der auch geistig etwas zu bieten hat und kein Gespräch, bei dem man im Geheimen weghört und sich fragt, was man in Gegenwart dieser Person verloren hat.

Und mein einziger Wunsch war bis zu diesem Zeitpunkt  nur, sie öfter, gelegentlich zu treffen und ein paar Stunden gemeinsam zu verbringen.

Etwas Zeit, in der man Gedanken austauschen kann.

Na ja, aber nun ist es doch anders gekommen, ... nun stehe ich hier und muss zugeben, dass ich mich verliebt habe, verliebt, aber in was?

In was wird man eigentlich verliebt; verliebt man sich in das Aussehen eines Menschen, in seine Art, wie er mit seinen Mitmenschen, mit seiner Umgebung umgeht, in den Intellekt, ....

Was ist es nur?

Schon früher, in den Zeiten, da ich mich noch regelmäßig verliebt habe, da habe ich mir auch manchmal diese Frage gestellt und doch bis heute keine Antwort darauf gefunden.

Aber aus aktuellem Anlass könnte ich mir darüber wieder ein paar Gedanken machen, ....

Aber  dazu werde ich mir zuerst einmal eine Tasse Kaffee machen, da lässt es sich deutlich besser denken, als hier vor dem Badezimmerspiegel.

Nachdem ich mir den Kaffee auf meinen Frühstückstisch gestellt habe, das Radio einschaltete und einen Schluck aus meiner Tasse nahm, da begann ich mir das Gesicht vorzustellen, ....

Das Gesicht der Person, des Menschen, in den ich mich verliebt habe. Und irgendwie, ich konnte mich nur sehr schwer erinnern, an die genauen Gesichtszüge, ... es waren vielmehr nur noch bruchstückhafte Erinnerungsfetzen, die sich mir offenbaren wollten.

Augen, schöne Augen, aber mir war es nicht möglich zu sagen, welche Farbe die Augen hatten, aber sie waren schön gewesen, dessen war ich mir sicher.

Und ein feiner Mund, ... aber wieso fein? Fein wozu? Fein zum Küssen? Wie sah der Mund aus, die Lippen, ... sie waren rot, aber nicht nur rot, sie waren auch samtig, zumindest sahen sie auch samtig aus und sie waren schön geformt.

Ja, einfach fein ... das ist dann doch die beste Beschreibung.

Und wie ich so darüber nachdachte, kam in mir plötzlich das Bedürfnis hoch, diese Lippen zu küssen, einfach so, aus heiterem Himmel. Es muss schön sein, diese Lippen zu küssen, sie zu berühren, sie zu spüren, die eigenen Lippen darauf zu pressen und dabei die Augen zu schließen. Was für ein wunderbarer Gedanke und wie gerne ich das tun möchte.

Dieser Gedanke begann mich zu erregen und nervös zu machen.

Sollte ich anrufen, einfach spontan zum Telefon greifen, ein Treffen ausmachen und dort dann meine Gefühle offenbaren.

Ein Blick auf die Uhr sagte, dass es wohl noch etwas zu früh war für einen Anruf, also ließ ich diesen Gedanken gleich wieder fallen.

Wie sollte es überhaupt weitergehen? Ich habe mich verliebt, nachdem wir viermal gemeinsam Kaffeetrinken waren, kann denn das überhaupt sein?

Wie soll ich das Thema denn überhaupt ansprechen, was soll ich sagen, wie soll ich es sagen, was geschieht, wenn nur ich verliebt bin? Was wenn ich zurückgewiesen werde. Sollte ich doch vielleicht nichts sagen und abwarten. Abwarten und hoffen, hoffen worauf? Darauf, dass das Thema einmal zufällig angeschnitten wird, darauf, dass ich eine Liebeserklärung bekomme? Irgendwie hört sich das alles sehr kompliziert an. Und doch, was soll ich tun, ich habe doch nur wenig Möglichkeiten, entweder ich komme auf das Thema zu sprechen, oder eben nicht. Und wie könnte mein Gegenüber reagieren? Darüber muss ich auch noch nachdenken. Gibt es irgendwelche Indizien, die mir aufgefallen sind, dass man auch mich für interessant hält, oder irgendwelche anderen  Annäherungsversuche oder Worte während unserer Konversationen, die auf irgendeinen Hinweis auf das Gefühlsleben oder die Gedanken schließen lassen, ... eigentlich habe ich nicht wirklich darauf geachtet, aber wenn ich nun so darüber nachdenke, so kann es natürlich schon sein, dass gewisse Aussagen in einem anderen Licht erscheinen, ... also unsympathisch kann ich nicht sein, sonst wären wir wohl kaum mehr als einmal gemeinsam auf einen Kaffee gegangen. Also irgendwie glaube ich schon, dass sich mein Gegenüber auch für mich interessieren könnte.

Nachdem ich nun einige Zeit damit verbracht hatte darüber zu grübeln, was ich denn wie machen könnte, drängte sich schlussendlich nur eine Lösung auf, wir mussten einfach mehr Zeit miteinander verbringen, und dann könnte ich ja auch mehr auf  Wörter und Gesten achten und vielleicht daraus eine Information bekommen, die mir möglicherweise weiterhilft.

Also, irgendwie ist Liebe schon kompliziert, oder bin es nur ich, der es kompliziert macht, weil ich zu viel darüber nachdenke.

Ich weiß ja, weshalb ich die letzten Jahre lieber alleine und ohne Liebe verbracht habe, da habe ich mir wenigstens diese Gedanken ersparen können, aber es waren einsame Jahre gewesen, das ist eine Tatsache, die ich nicht bestreiten kann, und ich werde auch niemandem glauben, der mich vom Gegenteil überzeugen will. Es gibt natürlich viele Tage, an denen es einem nichts ausmacht keinen Partner zu haben, aber es gibt auch Momente, Augenblicke in denen man beinahe alles dafür geben würde, wenn da jemand wäre, den man umarmen könnte, der einen umarmt, einen Menschen, von dem man weiß, dass er da ist, wenn man ihn braucht.

Schließlich wird wohl jeder Zustand seine Vor- und auch seine Nachteile haben.

Nun gut, ich bin also verliebt und diese Verliebtheit macht mein Leben ein wenig schöner, lässt die Sonne ein wenig heller scheinen, die Blumen ein wenig farbiger sein, und das Leben erscheint ein wenig einfacher.

Auch wenn das nur ein Schein sein mag, aber trotzdem ist es ganz schön sich zumindest für eine gewisse Zeit darin fallen zu lassen.

Na gut, auch wenn ich nicht wirklich klüger geworden bin in den vergangenen Stunde, warum ich mich verliebt habe und wie, so ist es eben einfach geschehen; Liebe scheint zu passieren.

Und ich werde wohl mit Neugierde die kommenden Wochen und Monate erleben, ganz gleichgültig was aus dieser Verliebtheit oder dieser Liebe werden wird.

Was ich allerdings gelernt habe, ist, dass man sich gegen Liebe anscheinend doch nicht wehren kann, auch wenn man es möchte, oder vielleicht nur bis zu einem gewissen Maße.

Ach, das Leben kann wahrhaftig seltsam sein und komplex, ich glaube nicht, dass wir es jemals ganz verstehen werden, aber vielleicht ist das auch gar nicht nötig.

Mit diesen Gedanken werde ich mich  nun aufmachen, einen Anruf tätigen, und ich werde sehen was die Zukunft bringen mag.

Und ein stiller Beobachter hätte noch hinzufügen können, was in den nächsten Momenten geschah.

Eine Person, die am Tisch saß und eine Tasse in Händen hielt, schreckte plötzlich auf, als das Telefon klingelte. Durch  den Schreck glitt die Kaffeetasse aus der Hand, ihr Inhalt ergoss sich auf das Tischtuch und teilweise auch auf den Boden, auf den auch die Tasse fiel und in unzählige Scherben zersprang.

Fluchend eilte die Person zum Telefon, nahm den Hörer ab ......

Und die letzten Worte, die wohl für unsere Ohren gedacht sind, wie unser Verliebter sagt : “....Kaffee? Aber natürlich, immer doch ..... ich freue mich sehr .....“

Mit diesen Worten verlassen wir die Situation, was auch immer das Schicksal sich für diese zwei Menschen ausgedacht  hat.

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